Публикации в СМИ

«Я должна быть сильной»: как синдром вечно сильного человека разрушает вашу жизнь и что с этим делать

Боитесь просить о помощи? Выбираете слабых партнеров? Вас сравнивают с "железной леди"? Возможно, у вас синдром вечно сильного человека. Наталья Денисьева — кризисный психолог, автор собственного подхода в провокативной терапии, основатель и руководитель Центра кризисной психологии «Просто Жить» в Минске, рассказала, по каким признакам распознать этот синдром, как он связан с созависимостью, и, самое главное, почему женщинам стоит найти баланс между силой и уязвимостью.

Что такое синдром вечно сильного человека и как он формируется?

Синдром вечно сильного человека — это состояние, при котором человек ощущает необходимость всегда быть сильным, независимым и неуязвимым. Он может стремиться к тому, чтобы ни в чем не нуждаться, не показывать слабости и не полагаться на других. Синдром может приводить к эмоциональному выгоранию, проблемам в отношениях и даже физическим недомоганиям.

По словам Натальи, корни этого состояния прячутся в детстве. Часто синдром формируется в условиях деструктивных семей, где ребенок с ранних лет учится выживать:
«Ко мне обратился взрослый мужчина, потому что устал все контролировать. Он вырос в деструктивной алкоголизированной семье. Дома нечего было есть, дети голодали сутками. Чтобы выжить, мой клиент собирал бутылки, а в 12 лет устроился на работу, пытался совмещать заработки со школой. В общем он с детства привык выживать и всего добиваться самостоятельно, подавлять свои эмоции и чувства. Будучи взрослым, мой клиент многого добился, но начались проблемы в личной жизни, он выгорел на работе».
Другой распространенный механизм формирования синдрома — это запрет на проявление эмоций. Например, когда мальчика с детства учат, что мужчины не плачут, он может компенсировать это чрезмерным контролем и стремлением быть сильным, в ущерб внутреннему комфорту.
«Еще один мой клиент, мужчина, в детстве любил рисовать и хотел быть художником, но родители рвали его работы. Мальчика отдали в спортивную секцию, чтобы сформировать силу воли. А еще ему запрещали плакать. В итоге мальчик подавил свои чувства и желания, и сказал, что будет сильным как отец. Когда вырос, тащил все на себе. У клиента также появились сложности в личной жизни и карьере. Он не умел расслабляться. Единственным действенным способом снять напряжение стал алкоголь».
Синдром может появиться и у тех, кто вырос в семье, где ценят не ребенка, а его успехи и достижения. У взрослых и подростков причиной для формирования синдрома могут стать стрессовые ситуации, когда человек полагался на других, а его подвели.

Как понять, есть ли у меня синдром вечно сильного человека?

Наталья выделяет 4 признака синдрома:

  1. Отказ от помощи — человек отказывается принимать помощь, даже если очень в ней нуждается, потому что чувствует себя слабым и уязвимым, а эти чувства для него невыносимы. Часто так происходит из-за прошлого опыта, когда ранее полученная помощь причиняла боль или сопровождалась упреками. В результате человек старается решать все самостоятельно.
  2. Стремление к идеалу — люди ставят перед собой нереалистичные задачи и стремятся быть безупречными во всем. Если что-то не получается, они сильно расстраиваются, ругают себя, чувствуют вину.
  3. Эмоциональная изоляция — избегают открытых разговоров о своих чувствах, связывая это с проявлением уязвимости и слабости. В итоге переживают трудности в одиночку, эмоционально отдаляются от близких и закрываются в себе.
  4. Стресс и выгорание — такие люди постоянно находятся в напряжении и доводят себя до истощения большим количеством целей и задач. При этом небрежно относятся к себе и своему здоровью, могут игнорировать визиты к врачам.

Но это лишь вершина айсберга. За каждым из этих проявлений стоят глубинные убеждения, которые управляют поведением и мышлением человека.

5 установок вечно сильного человека

За фасадом внешней стойкости всегда стоят глубинные убеждения и правила, по которым живет человек. Наталья Денисьева выделяет пять основных установок:

  1. «Я должен быть сильным и независимым» — проявление уязвимости воспринимается как слабость. Человек избегает делиться своими чувствами, но при этом выгорает, так как не получает поддержки. Может требовать от других такого же поведения, выбирает партнеров, которых может спасать, чтобы ощущать свою силу.
  2. «Я не имею права на ошибку» — эта установка часто возникает из-за строгого воспитания или высоких требований. Последствия — сильная самокритика, стремление к перфекционизму, внутреннее напряжение, возможные аутоагрессивные проявления: бессонница, трудоголизм, игнорирование собственных потребностей. Человек может быть критичен и агрессивен по отношению к ошибкам других.
  3. «Я должен все контролировать» — для человека с этой установкой контроль — это безопасность. Он пытается контролировать жизнь близких, брать на себя непосильную нагрузку. При потере контроля испытывает страх, тревогу и напряжение. Такая установка часто формируется в семьях с контролирующими родителями.
  4. «Я должен быть опорой для других» — человек берет на себя роль решателя проблем и опоры для близких, ощущая себя нужным и любимым только тогда, когда что-то дает другим. Это приводит к сложности в отношениях, хроническому выгоранию и пренебрежению собственными потребностями.
  5. «Слабость — это позор» — Эта установка формируется под воздействием воспитания, где проявления слабости наказывались физически или эмоционально. Последствия — подавление эмоций, психосоматика, нервные срывы, агрессия и депрессии.
«Одного моего клиента в детстве наказывали за слезы. На похоронах своей матери он расплакался. После церемонии отец избил его за то, что не справился с эмоциями. Какие последствия? Клиент подавлял свои эмоции, появились нервные срывы и психосоматика. У мужчины была агрессивная модель поведения, потому что всю агрессию он направлял на себя. На терапию он пришел в состоянии депрессии».

Синдром вечно сильного человека и созависимые отношения: в чем связь?

Женщины с синдромом вечно сильного человека часто выбирают более слабого партнера, о котором нужно заботиться, спасать его. Это может быть партнер в позиции жертвы или человек с какой-либо зависимостью: алкоголь, игромания и т. д. В отношениях пара играет в игру под названием «созависимость». «Вечно сильные» чувствуют власть и контроль, самоутверждаются за счет спасательства слабого, удовлетворяют свою потребность в признании и любви. Также женщины нередко берут на себя мужскую роль в семье и обществе.

Наталья отмечает: «Два человека с таким синдромом просто не смогут быть вместе. Между ними возникнет конкуренция. Ведь им обоим нужно кого-то спасать».

Есть несколько причин, по которым женщины вступают в такие отношения:

  • Копируют модель поведения родителей — например, созависимая мать спасает отца, дочь во взрослой жизни выбирает партнеров, которые нуждаются в спасении. Если отец был инфантильным, а мать тащила все на себе, женщина также ищет инфантильных мужчин и берет все в свои руки.
  • Воспитаны по мужскому типу — так бывает в ситуациях, когда родители хотели мальчика, а родилась девочка.
  • Вынуждены рано повзрослеть из-за «слабых» родителей — например, чтобы выжить, девочка должна взять на себя обязанности родителя-алкоголика.
«Моя клиентка с детства заботилась о матери с алкоголизмом. Они жили в частном доме. Девочка с 10 лет косила, рубила дрова, топила печку. Именно из-за слабой и уязвимой матери девочке рано пришлось стать сильной, чтобы выжить. Поэтому клиентка пришла в терапию с синдромом вечно сильного человека».

Признаки созависимых отношений и как из них выбраться

Наталья выделяет несколько маркеров:

  • Вы растворились в партнере, ставя его потребности выше своих, даже если они вам неприятны.
  • Вы постоянно решаете проблемы партнера, спасаете его, но не получаете взаимной поддержки и заботы.
  • В отношениях есть физическое, психологическое или сексуальное насилие, но вы не уходите.
  • Партнер злоупотребляет алкоголем или другой зависимостью, а вы пытаетесь его спасти и изменить.
  • Вам сложно тратить время и деньги на себя, удовлетворять свои желания.
  • Вы знаете, чего хотят близкие, но не понимаете, чего хотите вы сами, растворяясь в нуждах других.

Чтобы сделать первый шаг к освобождению, осознайте, что с вами происходит. Спросите себя: где во всем этом вы, чего вы хотите, что вы любите, какие у вас есть потребности. Составьте список своих собственных желаний и начните их выполнять. Далее попробуйте перестать спасать партнера. Вы можете предложить ему поддержку и варианты решения его проблемы. Например, записаться к наркологу. Но решать свои проблемы партнер должен сам.
«Из зависимых отношений сложно выбраться самостоятельно. Я бы даже сказала, это невозможно. Поэтому рекомендую обратиться к специалисту-психологу или к нашим сотрудникам Центра кризисной психологии «Просто жить».

Постскриптум. Как балансировать между силой и уязвимостью? Советы Натальи Денисьевой

По словам специалиста, важно уметь замечать свои потребности и не тащить все только на себе. Сила не исключает уязвимости — в доверительных отношениях женщина может позволить себе расслабиться и быть разной: и сильной, и слабой.

Для достижения баланса Наталья рекомендует отслеживать свои потребности, передавать ответственность и делегировать задачи, озвучивать партнеру свои желания и доверять и открываться близким.

Баланс силы и уязвимости помогает женщине избежать перегрузки и сохранить близость в отношениях. Если вам трудно справиться самостоятельно из‑за прошлых травм, обращайтесь к психологу.
2025-10-28 10:03 Статьи